España y yo somos así, señora

Eduardo Marquina estrenó en 1909 la obra teatral "En Flandes se ha puesto el sol", ambientada en la época de Felipe II. El segundo acto de la misma termina con la réplica "España y yo somos así, señora".

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A principios de S. XX, cierto filósofo español invitó a asistir a una corrida de toros a cierta dama extranjera que admiraba profundamente su pensamiento y su figura. Horrorizada ante lo que para ella era un espectáculo cruel, bárbaro y sanguinario y asombrada por la contradicción de que su admirado intelectual disfrutase de lo que contemplaba, espetó al ilustre pensador "no sé cómo puede usted, tan inteligente, culto y sensible, disfrutar con esta barbaridad". La respuesta no se hizo esperar: "España y yo somos así, señora".

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Juan es gitano, tiene 33 hijos de 4 esposas. Veamos algo de su vida:

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-Yo pa que te víangañá, pollas?

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-Eso es que se casan primas con primos...

-¿Y luego no da problemas?

-No, hasta ahora le han salío los niños preciosos

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-Tiene usted 4 esposas... ¿eso es según la ley gitana?

-No, eso es según el gusto de uno.

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-¿A qué se dedica usted, Juan?

-Bueno, yo... trabajar no trabajé nunca.

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-Vosotros no tomáis ningún tipo de medidas, los hijos que vengan...

-Nosotros matar no matamos.

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-A cada mujer la tienes en una cueva distinta...

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-Con todas estás, no te has separado de ninguna.

-Claro, ¿cómo me voy a separar?

-¿No te lo permite la ley gitana?

-No, no me lo permito yo.

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-¿Ayuda en casa?

-Bueno, echo una mano pero si tengo que echar un currito también se lo doy.

-¿Ah, sí?

-Sí, las cosas las quiero bien derechas.

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-Una cueva hermosa, que esto no se cae.

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-¿Vanessa se llama la cría? Pero si tiene los ojos claros.

-Claros no, azules los tiene la hijaputa.

-Pero ¿cómo le llamas eso?

-Es igual, es la costumbre, coño.

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-Me escapé con la Vanessa, luego nos juntemos, antes de lo de sacar el pañuelo, después le pegué el pepinazo y le rompí el tomate, como se suele decir, y luego sacó el pañuelo muy hermoso.

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-Los gitanos no podemos barrer.

-¿Cómo que no? ¿Y quién os lo prohibe?

-Chssssst (bajando la voz y señalando fuera de plano) el patriarca... (...) Si se entera me quita la mujer (...) y se la da a su padre.

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-Oye, y ¿de dónde cogéis la luz?

-La luz... pues de tós laos.

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(Emitido en TVE el 14-11-2008 en el programa "Comando actualidad").

10 drogas a evitar si vas a conducir

Stevie Wonder ya nos decía aquello de "si bebes no conduzcas"... pero claro, si solo fuera beber...

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Con mi agradecimiento al Consejero Satanásico Romera, que me ha pasado el video.

Se traspasa

A veces las puertas automáticas se nos resisten... pero no hay nada como usar la cabeza.

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De la conocida serie "no intentéis esto en casa".

El aprendiz de 007 que huyó de Dubai con un traje de hombre rana debajo de un burka

Eres un constructor francés de sumarinos de recreo, antiguo agente del servicio secreto, al que acusan de fraude en los Emiratos Árabes Unidos. Tras interrogarte durante cuatro horas la Policía te amenaza no solo con detenerte sino con someterte a técnicas de obtención de información del estilo de introducirte agujas por la nariz. Sabes que están tras tu pista. No puedes abandonar el país, las fronteras están vigiladas... ¿cómo escaparás?

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Te haces con un traje completo de buceo, con su equipo autónomo de oxígeno. Consigues un burka de talla XXXL capaz de taparte cuando vayas vestido de hombre rana. Te fabricas unos pechos postizos para disimular volúmenes. Le echas un par de huevos y sales a la calle, dando un cómodo (y fresquito) paseo hasta la playa. Te adentras en el mar. Te despojas del burka, te enganchas la máscara de buceo y bajo el agua llegas hasta el muelle donde está LA ÚNICA embarcación de la patrulla costera y le cortas los manguitos de suministro de combustible. Vuelves buceando hasta donde has dejado una zodiac con la que navegas durante 6 horas hasta estar fuera de las aguas jurisdiccionales de Dubai, donde te encuentras con un amigo, también antiguo agente secreto, que te espera con su yate... qué importante es tener amigos con barco.

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Emprendéis viaje durante una semana hasta Mumbai (India), donde te acercas al consulado francés, dices que se te ha perdido el pasaporte, te facilitan uno nuevo y puedes abandonar el país sin problemas rumbo a Florida, donde vives con tu familia en lugar de sumarte a los muchos empresarios extranjeros que al parecer llenan las cárceles de los Emiratos por delitos como emitir un cheque sin fondos, que no está nada bien, pero tampoco es como para meter a alguien 5 años a la cárcel.

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Podéis seguir la peripecia completa de Herve Jaubert en su página web: www.escapefromdubai.com

Insisto: no hagáis esto en casa

El aburrimiento, hay que ver qué malo es.

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Un poco de papel alumínico de ese (que decía Torrente) acabado en dos puntas en plan tenedor de comer caracoles, un maromo en pelota picá, un enchufe, una tarde de aburrimiento, una inconsciencia digna de mejor causa...

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Al parecer el sujeto no sufrió daños permanentes... daños físicos, me refiero, la merma de sus facultades mentales ya venía de antes.

Dirán que esto también es culpa de Aznar

Murcia, plaza Circular, 23 de julio de 2009, 4 de la tarde. Y aún queda veranico por delante.

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Impresionante documento cortesía de mi hermana Selva.

Con los ojos como platos

Así se debe haber quedado mas de uno al ver esta técnica casera para conseguir que esos deliciosos ojos rasgados habitualmente identificables con los habitantes de la parte oriental de nuestro planeta desparezcan para homogeneizarse con el prototipo ocular asimilable a los occidentales.

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Tras años de contemplar en los dibujos animados japoneses como su idealización de la estética occidental pasa por unos ojos enormes y redondos parece ser que generaciones de nipones ansían disponer de ese tipo de aparatos visuales en su propia carne, un poco como translación de nuestro modelo imitatorio de embutir preciosos cuerpos femeninos en prendas ajustadas que insinúen abultado pectorales a imagen y semejanza de la mítica CJ de "Vigilantes en la playa" (Pamela Anderson for Santa Patrona de los Implantes Siliconosos YA).

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Ni cortos ni perezosos algunos avispados industriales japones han ideado un "pack" de redondización(¿existe este palabro?) de ojos. No hace falta mas que un pulso como para ir a robar panderetas, algo de paciencia... bueno, y ante todo ganas de que nunca mas te vuelvan a dar un meque en el hombro mientras te sueltan lo de "¡chino! que te estas durmiendoooo".

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El Apocalipsis se aproxima, no hay mas que fijarse en los signos...

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Como siempre en estos casos, no lo pruebe en casa y menos sin supervisión medica (en concreto, de un psicólogo de confianza).

Papoplastia

¿Labios flácidos? ¿pellejos colganderos? ¿antiestéticas estrías? ¿relaciones sexuales insatisfactorias? ¿inseguridad? ¿timidez?

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Todo eso se ha terminado gracias a las nuevas técnicas de reconstrucción vaginal. Contemplen el vídeo explicativo de las mismas, la exhaustiva entrevista al galeno especialista en la materia así como la demostración del funcionamiento de estos avances médicos gracias a las fascinantes animaciones hechas por ordenador.

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Pongase en manos de profesionales, y sobre todo no intente hacer esto en casa.

Shii: La Wii para ellas

Era justo y necesario.
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Los zagales de medio mundo divirtiéndose de lo lindo con la consola de Nintendo, sus mandos inalámbricos con detección de movimiento, las posibilidades de practicar tenis, luchar con espadas o cazar pescaditos... ¿y ellas?
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Pues para ellas nace la Shii, una versión femenina con los juegos más entretenidos (plancha), los simuladores más útiles (cocina), los más arriesgados juegos de aventuras (aspiradora) y los que concitan la admiración de sus parejas (competición de felaciones... bonus extra para la primera en no dejar ni gota).
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Feministas irredentas y personas sin sentido alguno del humor absténganse de contemplar el vídeo adjunto.

El consuelo del mejor amigo del hombre

Tenia que llegar el día en que lo inventaran.

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Se acabaron esos restregones que te da Bobby en la pernera cuando llegan "esos días" en que esta especialmente cariñoso.

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Ahora solo falta que este estoico e imperturbable cocker sea del agrado de tu cánido favorito, a ver si después de todo va a resultar que no es su tipo.

"Orgullo y... PREDATORS"

¿Qué hace una noticia de cine en el "QUÍSPARATE"? Pues es que no se puede calificar de otra manera una película en la que parodiando el título de la obra de Jane Austen "Orgullo y prejuicio" se sitúa las intrigas románticas de la sociedad británica del S. XVIII en medio de una invasión alienígena, según informa Variety.
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Yo no me hago responsable de que al espectador le guste la película, pero en cualquier caso hay que verla por la valentía de los autores de pergeñar semejante despropósito. Como garantía tenemos su anterior trabajo, un corto titulado "Los pantalones asombrosos", de ambientación también en las épocas gloriosas del Imperio Británico, y con una frase que lo resume todo "en tiempos eduardianos el terror viene hecho a medida". El trailer lo tenéis acompañando a esta entrada. Disfrutadlo.

Conducía ella

Mujeres al volante (Recopilación)

Sí, nosotros también somos muy torpes y hacemos muchas animaladas al volante y nos volvemos muy agresivos y... y en esta ocasión conducían ellas.