Quísparate

Gato 1 - Cocodrilo 0

2012-01-02T09:47:00.000-08:00

No lo olviden nunca, somos gatos, no cocodrilos.

A nosotros nadie nos chulea, nadie nos aguanta la mirada, nadie se roba nuestra comida y se marcha impune sin un par de mojadas en la jeta.

Año 2012 que acabas de llegar con las fauces abiertas pensando que somos gatuchos famélicos... ten cuidado con nosotros, advertido quedas.

"Cuando Harry encontró a Sally"... ¿2?

2011-04-06T16:37:00.001-07:00

When Harry Met Sally 2 with Billy Crystal & Helen Mirren from Billy Crystal

¿Puedes encontrar el amor de tu vida... por segunda vez?

"Cuando Harry encontró a Sally" puede ser una historia en la que aún queden cosas por contar. Incluso si la protagonista femenina ha muerto y han pasado los años. Nada que Hollywood no puede solucionar con un poco de imaginación... y alguna sopresa.

Bohemian Rhapsody, Joe Edmonds y cuatro violines

2011-02-19T12:33:00.000-08:00

Al final del vídeo este joven llamado Joe Edmonds nos agradece que hayamos contemplado su elogiable esfuerzo por interpretar él solo a cuatro voces una de las más grandes composiciones de la música moderna, el "Bohemian Rhpapsody" de Queen.

Joe, gracias a ti por tu talento.

Facilitado por Raúl Johansson, de los Johansson de toda la vida.

"Flashmob rumba rave en el Santander. Pásalo"

2011-01-12T03:34:00.000-08:00

Teníamos que llegar a esto.

En España sabemos tomarnos las cosas con humor y cachondeo, y si la cosa está para ir a La Moncloa a tirar huevos o a un banco a liarla parda, casi mejor incomodar a los poderosos y hacer unas risas (pero con conciencia social).

Pronto en sus cines la película de este flashmob rumba rave en una oficina del Santander. Protagonizada por Luís Tósar, ese gran actor social. La pregunta del día ¿los Bardem se arrancan por bulerías?

Y en ese plan.

Vuelve a casa siempre con la cabeza bien alta

2010-12-01T14:21:00.000-08:00

No importa cómo te haya ido el día... vuelve a casa siempre con la cabeza bien alta.

Desplumado, aporreado, maltratado... pero siempre la cabeza bien alta. Esa es la actitud.

Con mucho cariño a don Manuel alias "Manolo la nuit", que me ha pasado por email esta foto y este mensaje que quiero compartir con todos los que lo necesiten.

El gimnasio que podrá a tono hasta el último centímetro de tu cuerpo

2010-11-11T11:13:00.000-08:00

Ponerse en forma, cuidar el cuerpo, trabajarse el chasis, currarse el body...

Llámalo como quieras, pero al final todo termina en pasar unas horas en el gimnasio haciendo que tus músculos se ejerciten para tonificarte, desarrollarte y estar más fuerte, más ágil, más rápido o más guapo.

Este anuncio nos demuestra que bien ejercitado un cuerpo puede ser capaz de increíbles proezas. Y lo que te ahorras en ciertos utensilios de cocina.

Me cago en San Tander

2010-07-20T10:09:00.001-07:00

Economía, deporte, escatología... todo en una sola foto.

Mascota imperial

2010-06-30T07:14:00.000-07:00

AT-AT day afternoon from Patrick Boivin on Vimeo.

Lo malo de las mascotas es que dejan pelo, pueden resultar adorables pero despertar lo peor de tu alergia y que a la larga siempre hay alguien en el jardín que pasea un ejemplar como el tuyo, con lo que ello supone de pérdida de la originalidad y exclusividad de la que sueles hacer gala.

Claro, que si tuvieras como mascota a un AT-AT todo sería diferente.

10 salidas para 1 situación complicada

2010-05-03T18:28:00.000-07:00

Por si alguna vez os veis en tan comprometida situación.

La petición de matrimonio más friki (hasta ahora, me temo)

2010-04-22T17:01:00.001-07:00

Hoy os vamos a enseñar a pedir la mano de vuestra chica en matrimonio como un auténtico freak.

Solo necesitamos un cine, falsear el cartel de la marquesina para que anuncie un maratón de "Regreso al futuro". Llenamos la sala con unos cuantos amigos para que no parezca sospechosamente vacía. Llevamos a nuestra futura esposa (ella aún desconoce ese detalle, atentos con esto porque es esencial para no arruinar la sorpresa). Previamente hemos editado una escena de la primera película, al principio, para tampoco hacer esperar mucho.

En esa escena hemos intercambiado la cabeza de Martin "LevisStrauss" McFly por la nuestra. Hacemos una divertida ruptura en el continuo espacio temporal de la película y dejamos espacio para que en la sala de butacas podamos arrodillarnos ante nuestra chica y decirle "yo soy tu minino".

En la pantalla decimos "¡Enhorabuena!... porque... has dicho que si, ¿verdad?".

El DeLorean se aleja hacia un futuro promisorio con el cartel "Recién prometidos" en su parte trasera.

Qué bonito es el amor cuando hay un freak de por medio.

Trailer de Avatar 2

2010-03-23T18:44:00.000-07:00

James Cameron ha decidido echar el resto.

No contento con rodar la madre de todas las películas (por duración, presupuesto, tecnología, espectacularidad...) ha decidido continuar "Avatar" de una forma que dejará pequeñas a obras maestras indiscutibles del Séptimo Arte.

El trailer de "Avatar 2" me lo ha facilitado el Consejero Romera, el más montaraz de los Satanases del Segura.

Michael Jackson de trompetilla

2010-01-16T04:43:00.000-08:00

Entrada dedicada a Raúl Johansson, de los Johansson de toda la vida, que nos descubrió esta versión jacksoniana de Las Cigarreras al publicarlo en el Facebook. Santo Varón.

La Semana Santa en Sevilla es otra cosa.

Y de esa singularidad participan también cada uno de los componentes de la misma, como es el caso que nos ocupa hoy, el de las bandas de música que acompañan a los pasos de Hermandades y Cofradías en sus recorridos pasionales.

Una de estas bandas es la de Las Cigarreras, que gracias al talento de David Álvarez para adaptar las partituras de la música pop al formato de sección de viento logró la sorpresa y el disfrute del público que asistía al pasacalles con el que se clausuraba el Primer Congreso de Bandas de Música Cofrade de la Ciudad de Sevilla. El pasado 8 de diciembre de 2009 se estrenaba en directo en las calles de la capital del Guadalquivir esta curiosa versión en plan "poutpourri" de los más grandes éxitos del tristemente fallecido Rey del Pop, Michael Jackson, interpretación que estoy seguro que os gustará y que encierra una sorpresa, pues si veis completo el video que acompaña a esta entrada en su última parte, cuando ya ha terminado el "mix" y la gente aplaude, si aguardáis unos segundos, reconoceréis las notas iniciales de "The final countdown".

¿Estamos a cero coma de que los pasos en Semana Santa vayan acompañados de versiones de los Rolling, Beyoncé o David Bisbal? No creo, pero a mi personalmente estas hibridaciones musicales me encantan, y los conciertos de bandas de música, cuando les da por hacer versiones de los auténticos "clásicos populares" no deja de ser una forma divertida y refrescante de seguir gozando de canciones que nos dicen algo, cualquiera que sea la forma en que se interpretan. Y quizá esa sea una de las formas de medir el éxito, cuando vistas como vistas a la mona, te sigue pareciendo una monada y te lo pasas igual de bien.

Enhorabuena a David Álvarez, autor de la adaptación, y muchas felicidades a Las Cigarreras.

España y yo somos así, señora

2009-10-07T18:13:00.000-07:00

Eduardo Marquina estrenó en 1909 la obra teatral "En Flandes se ha puesto el sol", ambientada en la época de Felipe II. El segundo acto de la misma termina con la réplica "España y yo somos así, señora".

A principios de S. XX, cierto filósofo español invitó a asistir a una corrida de toros a cierta dama extranjera que admiraba profundamente su pensamiento y su figura. Horrorizada ante lo que para ella era un espectáculo cruel, bárbaro y sanguinario y asombrada por la contradicción de que su admirado intelectual disfrutase de lo que contemplaba, espetó al ilustre pensador "no sé cómo puede usted, tan inteligente, culto y sensible, disfrutar con esta barbaridad". La respuesta no se hizo esperar: "España y yo somos así, señora".

Juan es gitano, tiene 33 hijos de 4 esposas. Veamos algo de su vida:

-Yo pa que te víangañá, pollas?

-Eso es que se casan primas con primos...

-¿Y luego no da problemas?

-No, hasta ahora le han salío los niños preciosos

-Tiene usted 4 esposas... ¿eso es según la ley gitana?

-No, eso es según el gusto de uno.

-¿A qué se dedica usted, Juan?

-Bueno, yo... trabajar no trabajé nunca.

-Vosotros no tomáis ningún tipo de medidas, los hijos que vengan...

-Nosotros matar no matamos.

-A cada mujer la tienes en una cueva distinta...

-Con todas estás, no te has separado de ninguna.

-Claro, ¿cómo me voy a separar?

-¿No te lo permite la ley gitana?

-No, no me lo permito yo.

-¿Ayuda en casa?

-Bueno, echo una mano pero si tengo que echar un currito también se lo doy.

-¿Ah, sí?

-Sí, las cosas las quiero bien derechas.

-Una cueva hermosa, que esto no se cae.

-¿Vanessa se llama la cría? Pero si tiene los ojos claros.

-Claros no, azules los tiene la hijaputa.

-Pero ¿cómo le llamas eso?

-Es igual, es la costumbre, coño.

-Me escapé con la Vanessa, luego nos juntemos, antes de lo de sacar el pañuelo, después le pegué el pepinazo y le rompí el tomate, como se suele decir, y luego sacó el pañuelo muy hermoso.

-Los gitanos no podemos barrer.

-¿Cómo que no? ¿Y quién os lo prohibe?

-Chssssst (bajando la voz y señalando fuera de plano) el patriarca... (...) Si se entera me quita la mujer (...) y se la da a su padre.

-Oye, y ¿de dónde cogéis la luz?

-La luz... pues de tós laos.

(Emitido en TVE el 14-11-2008 en el programa "Comando actualidad").

10 drogas a evitar si vas a conducir

2009-09-28T16:09:00.000-07:00

Stevie Wonder ya nos decía aquello de "si bebes no conduzcas"... pero claro, si solo fuera beber...

Con mi agradecimiento al Consejero Satanásico Romera, que me ha pasado el video.

Se traspasa

2009-08-27T03:28:00.001-07:00

A veces las puertas automáticas se nos resisten... pero no hay nada como usar la cabeza.

De la conocida serie "no intentéis esto en casa".

El aprendiz de 007 que huyó de Dubai con un traje de hombre rana debajo de un burka

2009-08-25T04:01:00.000-07:00

Eres un constructor francés de sumarinos de recreo, antiguo agente del servicio secreto, al que acusan de fraude en los Emiratos Árabes Unidos. Tras interrogarte durante cuatro horas la Policía te amenaza no solo con detenerte sino con someterte a técnicas de obtención de información del estilo de introducirte agujas por la nariz. Sabes que están tras tu pista. No puedes abandonar el país, las fronteras están vigiladas... ¿cómo escaparás?

Te haces con un traje completo de buceo, con su equipo autónomo de oxígeno. Consigues un burka de talla XXXL capaz de taparte cuando vayas vestido de hombre rana. Te fabricas unos pechos postizos para disimular volúmenes. Le echas un par de huevos y sales a la calle, dando un cómodo (y fresquito) paseo hasta la playa. Te adentras en el mar. Te despojas del burka, te enganchas la máscara de buceo y bajo el agua llegas hasta el muelle donde está LA ÚNICA embarcación de la patrulla costera y le cortas los manguitos de suministro de combustible. Vuelves buceando hasta donde has dejado una zodiac con la que navegas durante 6 horas hasta estar fuera de las aguas jurisdiccionales de Dubai, donde te encuentras con un amigo, también antiguo agente secreto, que te espera con su yate... qué importante es tener amigos con barco.

Emprendéis viaje durante una semana hasta Mumbai (India), donde te acercas al consulado francés, dices que se te ha perdido el pasaporte, te facilitan uno nuevo y puedes abandonar el país sin problemas rumbo a Florida, donde vives con tu familia en lugar de sumarte a los muchos empresarios extranjeros que al parecer llenan las cárceles de los Emiratos por delitos como emitir un cheque sin fondos, que no está nada bien, pero tampoco es como para meter a alguien 5 años a la cárcel.

Podéis seguir la peripecia completa de Herve Jaubert en su página web: www.escapefromdubai.com

Insisto: no hagáis esto en casa

2009-08-24T02:57:00.000-07:00

El aburrimiento, hay que ver qué malo es.

Un poco de papel alumínico de ese (que decía Torrente) acabado en dos puntas en plan tenedor de comer caracoles, un maromo en pelota picá, un enchufe, una tarde de aburrimiento, una inconsciencia digna de mejor causa...

Al parecer el sujeto no sufrió daños permanentes... daños físicos, me refiero, la merma de sus facultades mentales ya venía de antes.

Dirán que esto también es culpa de Aznar

2009-07-23T08:34:00.001-07:00

Murcia, plaza Circular, 23 de julio de 2009, 4 de la tarde. Y aún queda veranico por delante.

Impresionante documento cortesía de mi hermana Selva.

Con los ojos como platos

2009-04-24T10:19:00.000-07:00

Así se debe haber quedado mas de uno al ver esta técnica casera para conseguir que esos deliciosos ojos rasgados habitualmente identificables con los habitantes de la parte oriental de nuestro planeta desparezcan para homogeneizarse con el prototipo ocular asimilable a los occidentales.

Tras años de contemplar en los dibujos animados japoneses como su idealización de la estética occidental pasa por unos ojos enormes y redondos parece ser que generaciones de nipones ansían disponer de ese tipo de aparatos visuales en su propia carne, un poco como translación de nuestro modelo imitatorio de embutir preciosos cuerpos femeninos en prendas ajustadas que insinúen abultado pectorales a imagen y semejanza de la mítica CJ de "Vigilantes en la playa" (Pamela Anderson for Santa Patrona de los Implantes Siliconosos YA).

Ni cortos ni perezosos algunos avispados industriales japones han ideado un "pack" de redondización(¿existe este palabro?) de ojos. No hace falta mas que un pulso como para ir a robar panderetas, algo de paciencia... bueno, y ante todo ganas de que nunca mas te vuelvan a dar un meque en el hombro mientras te sueltan lo de "¡chino! que te estas durmiendoooo".

El Apocalipsis se aproxima, no hay mas que fijarse en los signos...

Como siempre en estos casos, no lo pruebe en casa y menos sin supervisión medica (en concreto, de un psicólogo de confianza).

Papoplastia

2009-04-15T10:07:00.000-07:00

¿Labios flácidos? ¿pellejos colganderos? ¿antiestéticas estrías? ¿relaciones sexuales insatisfactorias? ¿inseguridad? ¿timidez?

Todo eso se ha terminado gracias a las nuevas técnicas de reconstrucción vaginal. Contemplen el vídeo explicativo de las mismas, la exhaustiva entrevista al galeno especialista en la materia así como la demostración del funcionamiento de estos avances médicos gracias a las fascinantes animaciones hechas por ordenador.

Pongase en manos de profesionales, y sobre todo no intente hacer esto en casa.

Shii: La Wii para ellas

2009-04-03T08:24:00.000-07:00

Era justo y necesario.
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Los zagales de medio mundo divirtiéndose de lo lindo con la consola de Nintendo, sus mandos inalámbricos con detección de movimiento, las posibilidades de practicar tenis, luchar con espadas o cazar pescaditos... ¿y ellas?
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Pues para ellas nace la Shii, una versión femenina con los juegos más entretenidos (plancha), los simuladores más útiles (cocina), los más arriesgados juegos de aventuras (aspiradora) y los que concitan la admiración de sus parejas (competición de felaciones... bonus extra para la primera en no dejar ni gota).
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Feministas irredentas y personas sin sentido alguno del humor absténganse de contemplar el vídeo adjunto.

El consuelo del mejor amigo del hombre

2009-03-30T08:13:00.000-07:00

Tenia que llegar el día en que lo inventaran.

Se acabaron esos restregones que te da Bobby en la pernera cuando llegan "esos días" en que esta especialmente cariñoso.

Ahora solo falta que este estoico e imperturbable cocker sea del agrado de tu cánido favorito, a ver si después de todo va a resultar que no es su tipo.

"Orgullo y... PREDATORS"

2009-02-17T05:39:00.001-08:00

¿Qué hace una noticia de cine en el "QUÍSPARATE"? Pues es que no se puede calificar de otra manera una película en la que parodiando el título de la obra de Jane Austen "Orgullo y prejuicio" se sitúa las intrigas románticas de la sociedad británica del S. XVIII en medio de una invasión alienígena, según informa Variety.
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Yo no me hago responsable de que al espectador le guste la película, pero en cualquier caso hay que verla por la valentía de los autores de pergeñar semejante despropósito. Como garantía tenemos su anterior trabajo, un corto titulado "Los pantalones asombrosos", de ambientación también en las épocas gloriosas del Imperio Británico, y con una frase que lo resume todo "en tiempos eduardianos el terror viene hecho a medida". El trailer lo tenéis acompañando a esta entrada. Disfrutadlo.

Conducía ella

2009-02-12T07:51:00.001-08:00

Mujeres al volante (Recopilación)

Sí, nosotros también somos muy torpes y hacemos muchas animaladas al volante y nos volvemos muy agresivos y... y en esta ocasión conducían ellas.

Abrochaos el cinturon y subid los altavoces.

2008-12-20T07:54:00.000-08:00

Ken Block Gymkhana Practice from Ken_Block on Vimeo.

Un aeropuerto abandonado. Un Subaru Impreza con 530 cv (si, quinientos treinta caballos). Unas tardes de entrenamiento. Una gymkhana de slaloms y derrapes controlados. Un Segway. Una pasada de video.

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL

2008-11-20T05:13:00.000-08:00

Si has llegado a esta entrada buscando alguno de los términos que aparecen en etiquetas usando tu buscador, puede que estés buscando algo que no deberías. Puede que estés cometiendo un delito. Puede que estés enfermo. Puede que necesites ayuda.

Para los demás, os invito a apoyar esta iniciativa contra la pornografía infantil haciendoos eco de ella en vuestros blogs y páginas web.

Prueba de carga

2008-08-23T11:45:00.000-07:00

Me facilita el compañero Ramon Garcia del Real, "partner in crime" radiofonico en esto del QUISPARATE, la fotografia que podeis contemplar aqui arriba.

Un claro ejemplo de como realizan en algunos lugares las pruebas de carga de los edificios en construccion para comprobar la resistencia de estructura y materiales. Se hace de la siguiente forma:

Una vez avanzada la obra, sirvase organizar un partido de futbol en las inmediaciones del edificio y permitase el acceso al mismo a cuantos espectadores lo deseen. Estos se situaran estrategicamente repartidos por toda la edificacion, permaneciendo en su lugar durante al menos dos tiempos de 90 minutos y un descanso de 15, abandonando posteriormente el lugar y habiendo constatado la capacidad de lo construido para soportar el peso de cientos de personas exitosamente.

En caso de hundirse el encofrado, para la proxima construccion se limitara el acceso a la habitual media de 4/6 seres humanos por vivienda.

¿Tienes fuego?

2008-08-15T03:42:00.000-07:00

Muchas veces se ha usado la fórmula de pedir fuego para iniciar una conversación, pero que la oferta ante la petición consista en un despliegue de malabarismo digital con un Zippo revoloteando entre ágiles movimientos y con la llama trazando dibujos hipnóticos... eso ya no es tan corriente.

Y de eso va el video de hoy, de como convertir un acto tan aparentemente simple como encender un mechero en todo un arte.

Eso si, evidentemente a este chico nadie le advirtió de que quien juega con fuego se mea en la cama.

Mario Kart real

2008-08-08T10:31:00.000-07:00

Debe ser el verano, que hace que las mentes calenturientas se recalienten aún más y claro, luego pasa lo que pasa.

Seguro que todos habéis jugado al menos una vez al Mario Kart, delicioso juego especialmente desde la versión de la Nintendo 64. Y ¿qué mejor en una tarde desocupada que llevar a la vida real uno de los circuitos del juego, sentarse cuatro tíos hechos y derechos en bicis de niña, disfrazados como los personajes del juego (sí, uno va vestido de Princesa, otro de Yoshi...), dejar en el recorrido cajas sorpresa con cáscaras de plátano, bombas en forma de globos llenos de agua e incluso contar con un simpático "remolcador" que armado (no podía ser de otra manera) de una caña de pescar se encarga de devolvernos a la pista si nos salimos?

El aburrimiento da para mucho, pero creo que a más de uno le habría encantado poder estar ahí... y participar!!!

Mozart... Amadeus Mozart

2008-07-21T08:13:00.000-07:00

Interpretese agitado, no mezclado.

La marabunta necesita menos de 10 horas

2008-06-19T18:35:00.000-07:00

El cine clásico nos dejó a Chralton Heston y Eleanor Parker huyendo de la marabunta hace 54 años y no han pasado muchas semanas desde que vimos al propio Indiana Jones huir de unas grandes hormigas carnívoras.
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La imaginación y la fantasía no tiene límite, pero la realidad de la Madre Naturaleza tampoco, y como muestra, este video que demuestra como en menos de 10 horas unas cuantas hormigas son capaces de dejar mondo y lirondo a un geko.
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Para estómagos aún menos delicados (de hecho YouTube no permite incrustrar el video directamente en una web, solo se puede acceder mediante link), una escolopendra se merienda un ratón.

El Día del Orgullo Friki

2008-05-25T13:11:00.000-07:00

Hoy es el día en que todos los frikis se sienten ogrullosos de serlo, se visten con sus galas más descacharrantes y salen a desfilar. Como homenaje a ese friki que todos llevamos dentro (sí, tú también, no te hagas el güays) os dejo este video donde asistiremos a una timba de poker entre Darth Vader, el señor Spock, el agente Smith y Gandalf el Gris.
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Mítica frase: "apuesto Alderaan... lo que queda" mientras el Señor Oscuro del Sith coloca sobre el tapete un pedrusco.

Sensación de revivir

2008-05-21T05:20:00.001-07:00

A veces creo que este mi blog del "QUÍSPARATE" debería reconvertirse en un blog apocalíptico, porque ultimamente creo oir las trompetas del Apocalipsis con cada entrada.
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En fin, la cosa es que los que ya tenemos una edad recordamos el horror que supuso aguantar en las pantallas televisivas las andanzas de lo más granado de Beverly Hills en la seie "90210", bautizada aquí "Sensación de vivir". Aquello fue una fiebre de tal calibre que hasta se hizo un casting nacional de dobles de los personajes. De hecho una de mis hermanas fue novia durante unos cuantos años del chico elegido para representar la versión castiza de Dylan, aunque a mí la que me ponía muchísimo era Brenda.
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Pues eso, que este otoño llegará a las pequeñas (bueno, cada vez menos pequeñas, con los LCD y los plasmas) pantallas estadounidenses una reactualización de la serie. La primera pregunta que se me ocurre ahora mismo es "¿qué necesidad había?", y la segunda, a la vista de como ha salido mi generación... "¿están seguros de lo que hacen?".

Chikilikuatre vs. Tata Golosa

2008-05-12T17:48:00.000-07:00

Arrepentíos, pecadores. El fin está cerca.
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El "ChikiChiki" tiene nueva versión, con el añadido de Tata Golosa a la ecuación (la de "los micrófonos").
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Esto sólo puede significar que el fin se acerca... y encima estamos a martes y 13...

La versión de baratillo de Star Wars

2008-05-11T17:36:00.000-07:00

Hay quien pensará que la mitificación que algunos sentimos por "Star Wars" es excesiva o inapropiada. Pudiera ser..Lo cierto es que la película de George Lucas constituyó una auténtica revolución artística y tecnológica en la industria del Séptimo Arte, y que los que tuvimos la suerte de asistir en su día, en 1977, al estreno de lo que para nosotros siempre fue "La Guerra de las Galaxias" marcó un antes y un después..Hubo quien trató de aprovecharse y subirse al carro, y así en 1979 Roger Corman pergeñó "Star Crash", con naves espaciales, planetas extraterrestres, rayos destructores, buenos buenísimos, malos malísimos, bellas bellísimas, como la heroína interpretada por Caroline Munroe, emperadores como el interpretado por Christopher Plummer, mujeres vestidas con más piel (propia) que ropa (ajena) y sí, luchas de sable láser como la que aquí arriba podréis... iba a decir disfrutar, pero lo dejaremos en contemplar..Porque dinero sin talento puede llegar a no incomodar demasiado a la sensibilidad, talento sin dinero puede incluso a convertirse en éxito, talento y dinero son una rara conjunción de probado éxito aunque con clamorosas excepciones, pero si no hay ni dinero ni talento... pues tenemos un "Star Crash".

¿Para qué sirve desenterrar estas reliquias del pasado? Pues entre otras y ya que hoy TVE1 nos ha ofrecido el "estreno mundial" de la "película" (en realidad es el episodio piloto de una hipotética nueva serie) "El coche fantástico", así podemos ver como, hace casi 30 años, el mal ya tenía quien lo combatiera, en este caso armado de un sable láser. Sí, amigos, hablamos de ¡¡¡DAVID HASSELHOFF!!!

Pásmense.

Miedo al dolor premenstrual

2008-05-07T23:59:00.000-07:00

Visito casi a diario un blog mexicano dedicado a la mercadotecnia, la creatividad y la publicidad, BRIEFBLOG, y es un sitio interesante donde encontrar ideas originales, anuncios imaginativos, iniciativas rompedoras... e imágenes osadas, como esta que sirve de promoción a una marca de pastillas para paliar el dolor premenstrual. El robot de la foto lleva una caja de este medicamento, por si no lo distinguís bien en la foto (se hace más grande si pulsáis sobre ella).

Para cuando estás en "uno de esos días".

Precaución, amigo conductor

2008-04-23T13:45:00.000-07:00

Qué cachondos los de esta compañía de seguros que se ha dedicado en Amsterdam a colocar esta publicidad en la parte trasera de los autobuses.

No sé si también ofrecen seguros de vida por infarto de corazón. Derebían.

Ola viene, ola va

2008-04-23T04:06:00.000-07:00

Algunos se entretienen con cualquier cosa, y aunque a estos traviesos muchachos los padres los castiguen a no usar la tabla de surf, ellos ni caso, mientras tengan olas...

Muchachada congelada

2008-04-08T04:34:00.000-07:00

Se llaman "flash mob", y vendría a ser una versión colectiva, repentina y sobre todo organizada a través de móviles e Internet de los "happenings" de toda la vida.

La última ha sido este lunes por la tarde en la madrileña estación de Atocha. La cosa consistía en quedarse estático al toque de silbato durante cinco minutos, pasados los cuales sonaba de nuevo el silbato y la gente convocada volvía a moverse continuando como si nada hubiera pasado.

Durante cinco minutos hubo en Atocha un bosque de jóvenes (mayoritariamente) detenidos en las posturas más inverosímiles: señalando algo, a medio abrazarse, enganchados con un paraguas a una bicicleta cargada de enseres... y pasados cinco minutos volvieron todos a la "vida", pero en lugar de seguir su camino como si nada (que creo que tiene más gracia) rompieron en aplausos y risas. Se ve que son más dados a la celebración y los festejos, con lo que harían exclamar al señor PTinto "ah, pues va a ser mandinga".

No es la primera vez que algo así sucede, ya hubo un "flash mob" de la misma naturaleza en la estación Grand Central de Nueva York, pero bueno, la juventud es lo que tiene, que es caprichosa e impredecible.

El "Canon" omnipresente

2008-04-07T08:39:00.000-07:00

¿Quién no conoce el delicioso Canon de Pachelbel?

Claro, que puede llegar un momento en que hasta algo delicado y maravilloso, creado para deleitarnos y hacernos gozar, se convierte en una tortura insufrible.

No os perdáis esde delirante monólogo, teniendo como fondo y como trasfondo las que probablemente sean las 8 notas más famosas de la Historia de la Música.

Mickey Chávez

2008-04-03T05:03:00.000-07:00

La cosa no deja de tener su gracia.

La foto es divertida, en el fondo el neodictador bolivariano y petrocaribeño tiene un rostro hasta simpático, de rasgos pseudocaricaturescos y peculiares, y cuando por esas cosas del azar (o del azahar, que es a lo que huelen las calles de esta Murcia primaveral) coincide la alineación de su cabeza con unas difusas sombras esféricas tras de sí pues resulta que aparece una especie de homenaje a uno de los personajes más reconocibles de la imaginación del genial Walt Disney.

Pero lo chocante no es eso.

La foto ha tenido repercusión con tintes de afrenta en Venezuela, recordemos que es un régimen totalitario que fomenta (entre los partidarios del amigo Hugo, que por suerte no son todos) hasta límites extremos el culto al líder, hasta el punto de que algunos llegan a etiquetarla como "terrorismo mediático".

Estamos defnitivamente locos.

Leningrad Cowboys & Orquesta y Coros del Ejército Rojo: "Sweet home Alabama"

2008-04-01T12:19:00.000-07:00

En ocasiones lo inmejorable es susceptible de alcanzar un escalón superior al que ya ocupaba.

Ocurre con esta versión absolutamente gloriosa que del clásico de Lynyrd Skynyrd nos traen, desde las frías estepas de allende los Urales, los Leningrad Cowboys acompañados de la Orquesta y Coros del Ejército Rojo, "Sweet hoome Alabama".

Vacuna Matata

2008-03-31T11:19:00.000-07:00

Desde "QUÍSPARATE" iniciamos una campaña de concienciación sobre la vacunación infantil.

La foto también se podría titular, viendo la camiseta del pobre niño: "VACUNAS: JUST DO IT".

Fuente: MiniGreenshines.

Imperial y Muy Ilustre Cofradía Galáctica de la Alianza Rebelde, el Consejo Jedi y el remoto mundo helado de Hoth

2008-03-27T13:16:00.000-07:00

Ahora que ya ha acabado la Semana Santa me entero de la existencia de la Agrupación Musical Nuestro Padre Jesús de la Redención de Zaragoza, gracias a DHARMA, el blog de Sarebok, donde incluye un video de una magnífica interpretación por parte de esta banda de música de la fanfarria de la ceremonia de medallas de "Star Wars Episodio IV: Una nueva esperanza", más conocida por los que estamos ya camino de ser algo viejunos como "La guerra de las galaxias", así, a pelo.

No sé si lanzar la idea de formar una cofradía pasional con el tema SW de fondo, la Saga Galáctica es casi una religión para algunos y no seré yo el primero en proponer paralelismos simpáticamente blasfemos (hay hasta una versión galáctica de la Última Cena de Leonardo DaVinci) pero de momento la banda que cierra el cortejo ya está localizada, al igual que la túnica de los nazarenos. Eso sí, en esa procesión no se darían caramelos, y al que alargue la mano se le pega un viaje de sable laser y listo.

Si os parece bien la idea podéis dejar vuestras cartas apoyando la propuesta en este buzón.

Un pis rápido y seguimos

2008-03-26T11:49:00.000-07:00

La carrera ciclista Milán-San Remo es lo que tiene, que dura mucho, y en algún momento hay que parar un ratito para aliviarse. Como unos cuantos se pararon pero otros muchos con la próstata más curtida aprovecharon para ganar ventaja y pasaron ráudos sobre sus bicicletas, la imágen bien podría llamarse "pájaro en mano y ciento volando".

Foto de Roberto Bettini.

Voto inteligente

2008-03-14T11:27:00.000-07:00

Observen con atención el color del sobre. Observen con atención el color de la urna. La fotografia ni tiene truco ni está retocada por ordenador ni nada.

La imágen la publicó El País, pero los primeros en darse cuenta del asunto fueron los del blog Una palabra tuya... y claro, faltó tiempo para que se hicieran eco en Libertad Digital.

Una imágen sigue valiendo más que mil palabras.

El tío Igor te necesita

2008-03-13T10:17:00.000-07:00

En Ukrania sí que saben como hacer una campaña para que la muchachada se les apunte al Ejército.

Y es que parece ser que al final tira más un carro (de combate) que una carreta (con mis respetos a BMW). De frente paso liii...gero!!!

Güayominí dé puá

2008-03-10T17:46:00.000-07:00

Entre la idea de que un camello es un caballo diseñado por una comisión de expertos y la postura de que cuando se me rompe una cañería llamo a un fontanero en lugar de pedir la opinión de una docena de amigos voluntariosos debe haber un término medio aplicable al caso.

La voluntad popular ha hablado. España será representada en el Festival de Eurovisión por un Chikilicuatre.

Cuando el orgasmo democrático ataca por la retaguardia

2008-03-06T08:54:00.001-08:00

Zerolo y sus orgasmos
Cargado por EspanaLibre
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Me estaba esperando al final de la campaña electoral para poner algo digno de aparecer en este blog dedicado a lo absurdo, tremendo, ridículo, asombroso y en general divertido. Y el ganador es... ¡Pedro Zerolo por el PSOE! Estas son las palabras que le aupan al podio:

"Cuanta felicidad nos ha traído Zapatero en esta legislatura, si es que algunos no hemos terminado de tener un orgasmo detrás de otro. Un orgasmo detrás de otro. Nunca había tenido yo tantos orgasmos. Primero los que me da mi marido y luego los que me da Zapatero, orgasmos democráticos".

En el video de arriba tenéis las palabras y los gestos en movimiento y con sonido comprimido, cual supositorio electoral. En escasos minutos la frase ha dado la vuelta al mundo, sí, sí, al mundo, porque en un foro de Mexico he encontrado ya ocurrentes comentarios a la arenga ("no sabia que estaban liados", "ZP arrimate a la pared").

Como único comentario quizá manifestar que entiendo que haya quien disfrute con ello, pero que también hay mucha gente a la que no le gusta que se le entrometan de manera invasiva por el orto oclusivo sin su permiso, de ahí que no todos esten dispuestos a seguir disfrutando de esa particular forma de placer político.

Esta chica es una máquina

2008-02-29T05:30:00.000-08:00

Machine Girl Trailer / Kataude mashin gâru
Cargado por osfcbigmac

Los orientales nunca dejan de sorprendernos.

En esta ocasión con una auténtica ensalada de violencia tan gratuita que no es posible tomársela en serio. Ríase usted de las exageraciones a las que nos puede haber malacostumbrado Quentin Tarantino. ¿Qué hace una chica cuando matan a toda su familia unos yakuzas y además le cortan un brazo? Pues transformar este en un soporte para múltiples herramientas, todas ellas armas de matar: una ametralladora, una sierra mecánica, un tempura... sí, han leído bien, un tempura.

Nunca ganará un Oscar ni será un taquillazo, pero para todos aquellos con estómago suficientemente resistente como para soportar el visionado de desmembramientos, despellejamientos, decapitaciones y mutilaciones varias efectuadas siempre por los métodos más inverosímiles será una fuente segura de... bueno, de sangre también, pero de sorpresa y risas sin límites.

Precaución, amigo conductor

2008-02-11T09:52:00.000-08:00

La senda es peligrosa y toda precaución es poca.

La concentración ha de ser máxima aunque ya creas que has ganado. Un pequeño despiste en el último segundo y todo se va al traste. Los hombres es lo que tenemos, un sexto sentido para algunas cosas, no importa la velocidad... aunque a veces esto nos juega malas pasadas, como al protagonista de este video. Y es que tiran más que dos carretas, definitivamente...

Llega la revolucion, llega el iJam

2008-01-17T01:56:00.001-08:00

Que no se diga que España no está a la vanguardia, mecagüentóloquesemenéa.
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Además hay toda una familia de productos de la misma gama, como el iJam Nano, el iLom, el iFua, el iChis...
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Más información en la web oficial.

El himno español, plagio de una canción islámica

2008-01-17T01:47:00.001-08:00

Pues es lo que nos faltaba en estos tiempos convulsos que por hache o por be nos está tocando vivir, cuando algunos pugnan por cambiar los símbolos para adaptarlos a los tiempos que corren cuando sería tan sencillo poder convivir en paz a pesar de la diferencia de ideologías...
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Ahora resulta que la Marcha Real que se configuró con el paso del tiempo en Himno Nacional de España pues no es una composición original, sino que está algo más que inspirada en una pieza islámica del s. XI llamada Nuba Al-Istihal de Ibn Báya.
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Podéis escuchar dicha pieza en esta dirección. Al principio parece que no, pero luego no costará absolutamente nada reconocer nuestro himno. La pregunta es... ¿los islámicos tienen SGAE, tienen Ramoncín?

Alianza de Empujones

2008-01-16T03:11:00.000-08:00

Se ha celebrado en Madrid el Foro de la Alianza de las Civilizaciones. Y curiosamente ha empezado a empujones entre los miembros de la seguridad del Foro y los de la escolta del Presidente turco Erdogan. Sintomático.

Algún día hombrecillos verdes dominarán la Tierra

2007-12-21T04:53:00.000-08:00

Por si acaso, en Japón ya están preparándose para la contingencia de que un día tengamos una invasión alenígena. Nada menos que el Ministro de Defensa ha anunciado un plan para que las tropas niponas estén dispuestas para el supuesto de la amenaza que vino del espacio exterior.

Y como siempre en Quísparate, nada es inventado ni broma. Es lo que tiene este mundo nuestro, que bien mirado es la risa peluda.

20 Minutos

El Mundo

Reuters

Hamilton a 200 y Alonso borracho

2007-12-18T08:55:00.000-08:00

Si es que las desgracias nunca vienen sólas, y si resulta que al niñato boniato (no, no está mal escrito, es que se me acaba de ocurrir esa parida para no romper la rima) de Lewis Hamilton le han quitado el carné de conducir por circular a casi 200 kms/h, pues resulta que nuestro Fernando Alonso no es menos y le da por circular borracho, para más "inri" acompañado de un Antonio Lobato en semejante estado de embriaguez y encima es que no se les ocurre nada mejor que grabarlo con la cámara. Ay, Señor, Señor...

El Mundo Deportivo

Marca

De noche todos los gatos son fosforitos

2007-12-12T09:56:00.000-08:00

Ya no hay que preocuparse de donde está escondido el gato, porque unos científicos con mucha imaginación y no menos tiempo libre (por no hablar de recursos) han conseguido que los adorables mininos (clónicos, por añadidura) sean fluorescentes cuando son expuestos a luz ultravioleta. Para encontrar al gato bastará con entrar en la habitación (o la foresta) donde esté emboscado provisto de una lámpra UV cual Grissom. Ya veo a Piolín decir "me pareció ver brillar a un lindo gatito".

El Mundo

La Voz de Galicia

O Globo

A media hora del resto del mundo

2007-12-11T09:52:00.000-08:00

Pues sí, a media hora del resto de los husos horarios del mundo es como viven ahora en Venezuela.

Hugo "porquénotecallas" Chávez ha tenido la feliz idea de socializar la hora. Y la razón aducida es la siguiente: "el retraso beneficiaría a los niños para ir a la escuela con la luz del día en lugar de antes del amanecer y, así rendirían más". ¿No es más sencillo que el colegio empiece media hora más tarde sus clases?

El Universo

BBC

El País

"Señor agente, no he visto la señal porque es que soy ciego"

2007-12-05T10:17:00.000-08:00

El Tribunal Supremo permite que los ciegos conduzcan.

Sí, vuélvanlo a leer pero es eso lo que dice, que se puede estar ciego y conducir sin ningún problema. Eso al menos es lo que se desprende de una reciente sentencia emitida por este órgano en la que desestiman la demanda interpuesta por una aseguradora contra un asegurado que obtuvo una indemnozación de dicha aseguradora tras haber perdido la vista. Tiempo después dicho asegurado recibió una multa por conducir a más de 154 kms/h. La aseguradora aseguraba (es su trabajo, por otra parte, de ahí el nombre) que había fraude porque ¿cómo va a ser posible que alguien no ya simplemente conduzca, sino que además lo haga a esa velocidad?

Pues nada, dicen en el Supremo que como el señor en cuestión conserva un pequeño punto de visión que eso le permite conducir y que por tanto no hubo fraude en su ceguera, y que bueno, si el buen hombre es capaz de a pesar de su minusvalía manejarse por las carreteras...

Claro, que esto explicaría muchas cosas en cuanto a los índices de siniestralidad de nuestro asfalto.

ADN

La Vanguardia

Terra

Aquí huele a muerto

2007-11-28T13:52:00.000-08:00

Es lo que podría decir cualquier usuario del nuevo sistema que se está implantando en algunos tanatorios de España, el de los ataúdes reciclables. Procedimiento operativo estándar: te meten en el estuche, te hacen la ceremonia de despedida, te entierran/creman.

Pero antes de este último y definitivo paso del interior de esa bonita funda de la mejor madera del mejor pino con la mejor veta y el mejor barniz, sacan otra caja que es la que realmente contiene al difunto y es esa la que pasa por las llamas o la que se dedica a acompañar al futuro criador de malvas.

Ecología en estado puro, claro, porque por lo visto se ahorra un disparate en árboles cortados, amén ("amén, amén", que dice aquí la Cañizares, minuto 4, segundo 33, tras el memorable momento de entrar haciendo eses, con la camiseta manchada de vino, con una tajada como un piano y diciendo "he aprendido a beber en porrón") de no contribuir ni al calentamiento global ni a la contaminación al incinerar la madera y los barnices y las colas que conforman el ataúd.

El muerto al hoyo y el ataúd vivo de nuevo al expositor de la funeraria, donde se le coloca el cartel de "segunda mano" y el vendedor se lo ofrecerá al cliente con el consabido argumento de "esta casi nuevo, era de una señora muy mayor que sólo lo usaba para ir al supermercado... digo que sólo lo usó una vez".

Y es que hay mucho cachondeo con esto de vender el último traje que llevaremos (como decían en "Men in Black"), y si no que se lo digan a esos funerarios italianos que hasta sacan cada año un calendario en el que guapas mozas posan junto a atractivos cofres de madera forrados de finas telas, con el tradicional buen gusto del exquisito diseño italiano, que es que para estas cosas son únicos.

Terminemos con una cita de los grandes clásicos de las adivinanzas, que para que acertaras que se estaba uno refiriendo al ataúd las pistas eran que quien lo usa no lo disfruta y quien lo encarga no es para él (normalmente).

Público

El Periódico

Mi Punto

Humor negro por todo lo alto

2007-11-27T10:24:00.000-08:00

Cómo "acojonar" al pasajero que está sentado a tu lado, en el avión o en el tren :
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1. saca tu ordenador portatil de la bolsa.
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2. ábrelo muy despacio...
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3. enciéndelo.
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4. asegúrate de que el capullo de al lado está mirando la pantalla.
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5. después arranca tu navegador preferido.
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6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
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7. respira profundamente... y haz click sobre este link.
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8. mira después la cara de tu vecino.
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(Nota: qué poquicos quedamos pero qué mala lechecica tenemos).

Soy el rey del mundo

2007-11-23T02:54:00.000-08:00

Eso es lo que podía haber gritado, encaramado a la barandilla de proa, cualquiera de los 100 pasajeros del crucero "Explorer" que han sido evacuados del mismo tras chocar el buque con un iceberg frente a las islas Sethland del Sur, cerca de Argentina.

El capitán y el primer oficial permanecen a bordo. Se ignora si acompañados de un cuarteto de cuerda o han preferido conformarse con un par de iPods.

El Mundo

20 Minutos

El Día

Echando raíces

2007-11-22T04:24:00.000-08:00

En esta primera entrada oficial y caballera no voy a hacer ningún comentario humorístico porque simplemente la sorpresa y el asombro ante tan espectacular curiosidad médica como vamos a comentar, así como el respeto por las dificultades y problemas que al sujeto pasivo de seguro le causa su mal así lo indican.

Sólo comentar que quizá este sea un primer y excelente ejemplo de como la realidad supera muchas veces a la ficción y como infinidad de autores de relatos fantásticos, de terror o de ciencia ficción no han podido imaginar algo tan espeluznante como el mal que aqueja a este hombre.

Debido a un problema genético, lo que para el resto de los mortales se quedaría en unas meras verrugas, aquí se ha desarrollado de manera espectacular, especialmente en manos y pies, haciendo que semeje un hombre-árbol debido al incesante crecimiento de esas malformaciones cutáneas.

No es una imágen agradable de contemplar y por eso he preferido ilustrar la entrada con algo más bonito, un bello dibujo de Boris Vallejo, mítico portadista de los comics de la Editorial Toutain de mi juventud (1984, Creepy, Comix Internacional, Zona 84, Totem...). Si sóis capaces de contemplar los videos y las imágenes que ofrecen los medios de comunicación que han cubierto la noticia con una mirada científica seguro que os resulta interesante por lo espectacular.

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El Mundo

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Informativos Tele5

InfoBae.com

Disparatando a dar

2007-11-21T19:19:00.000-08:00

Bienvenidos, pequeñuelos míos, a este nuevo blog excéntrico, caótico, cáustico, sorprendente y sorprendido, etérico y náutico por encima de todo, porque nace de navegar y navegar en digital singladura por el proceloso mar de Internet y de encontrar en medio de las mareas de bits argumentos que transmitir por las ondas ante micrófonos precisamente como el de la foto de aquí arriba.

Como el que no quiere la cosa, a poquico a poco, con un herziano orígen, en medio del espacio que se le dedica al cine en el magazine radiofónico que en Onda Regional de Murcia dirige mi buen amigo Ramón García del Real y que me honro en pergeñar, se iban introduciendo comentarios con aire divertido sobre sucesos de la actualidad. Los comentarios hacían aflorar la parte más surrealista de lo que nos rodea y quiza también la parte más descacharrante de Ramón y de un servidor.

Ramón dejó de hacer el magazine entre semana y pasó al finde, acertádamente bautizó el nuevo espacio así, "El Finde", y me propuso añadir a mi colaboración, además del repaso a los estrenos cinematográficos de los viernes, un repaso a esas noticias curiosas que se producen a lo largo de la semana y que no suelen ocupar mucho tiempo en los noticiarios televisivos. Sería algo así como "la otra semana".

Muchas veces terminabamos de comentar las noticias precisamente con ese apelativo... "quísparate"... algo que a mí me rondaba la cabeza desde hacía tiempo, hacer algo como lo que ahora pretende ser este humilde blog, una recopilación de esos quísparates cotidianos. El añadido, lo que creo que puede constituir ese toque personal (hermana monjuela) del que hablaba el inmortal Tip (Santo Varón... de reglamento) en sus anuncios televisivos, sería la ocurrencia adicional a veces teñida de cierta male leche que se nos puede ocurrir... que se me puede ocurrir a la hora de comentar estas noticias.

Como reflejo de ese espíritu "desinquieto" y ante todo informal es el hecho de que aquí al lado no figure una foto de Ramón y de mi sino una caricatura estilo Simpson, y ya por explicarlo todo, porque sí, todo tiene una explicación, os diré a qué obedece esa ilustración de cabecera.

Se titula "Disparate alegre" y es obra de Francisco de Goya (bonita rima), realizado en 1788, hace casi 220 años, y representa a un trío de ancianos feos, ridículos y poco acicalados bailando de manera absurda en torno a tres peripuestas damas de variopinta condición; ellas bailan con cierto ritmo mientras que ellos exageran, se desacompasan. Como alguien más inteligente que yo ha dicho de esta obra "el varón danzarín no puede compararse con la mujer que baila: llana o afectada, de su disposición natural emana una grácil soltura que la mera presencia del varón trueca en desarmonía".

Precisamente de esa desarmonía entre los hechos cotidianos, el órden y el caos, y lo extraordinario de algunos aconteceres, nace Quísparate. Nos encontramos inmersos en unos días extraños que por ache o por be nos ha tocado en suerte vivir, y sólo nos cabe preguntarnos, en esta extraña danza que nos envuelve... ¿somos la dama o somos el viejo? ¿importa acaso?

Sé que no invento la pólvora, pero dejadme que haga explotar mis propios cohetes, y si disfrutáis con ello me alegraré. Bienvenidos seáis a éste mi quísparate.